www.thereisnoshame.fora.pl

Pebloo

Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska.
Nagle w drzwiach stanął Jasio:
Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko.
- A Ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...!
A Jasio krzyczy:
- Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał!

*******

Przychodzi Jasiu do burdelu z rozjechaną żabą oraz skarbonką i mówi do burdelmamy:
- Dzień dobry. Czy jest pani chora na AIDS?
- Dziecko, po co ci pani chora na AIDS?
- No bo czy jeśli będę uprawiał seks z panią chorą na AIDS, to będę chory na AIDS?
- Tak.
- A czy jeśli moja opiekunka przyjdzie do mnie jak co dzień i będzie mnie molestować, to czy będzie chora na AIDS?
- Tak.
- A czy jeśli mój tato będze uprawiał seks z moją opiekunką, to czy on też będzie chory na AIDS?
- Tak.
- A czy jeśli moja mama będzie uprawiać seks z moim tatą, to czy ona też będzie chora na AIDS?
- Tak.
- A czy jeśli śmieciarz przyjedzie jak w każdą środę i będzie uprawiał seks z moją mamą, to czy będzie chory na AIDS?
- Tak.
- No i o tego sukinsyna mi chodziło, bo mi żabę rozjechał.

Islana

Niedźwiedź i zajączek złapali złota rybkę i nie wiedza co z nią zrobić Rybka prosi ich żeby ja wypościli a spełni im po trzy życzenia Niedźwiedź z zajączkiem się zgodzili a ze niedźwiedź jest większy to on zaczyna
- Wiec rybko ja to bym chciał żeby w całym lesie były same niedźwiedzice i ja "
Rybka spełniła życzenie i mówi do zajączka ze teraz on. Zajączek pomyślał i mówi :
- A ja chce marchewkę
Niedźwiedź mówi swoje drugie życzenie
- Wiesz rybko może zrobisz ze w całym kraju będą same niedźwiedzice
Rybka spełniła życzenie i patrzy na zajączka a zajączek mówi:
- Ja chce jeszcze jedna marchewkę bo się nie najadłem
Niedźwiedź taki napalony czeka na ostatnie życzenie i nagle mówi
- Chce żeby na całym świecie były same niedźwiedzice i ja jeden
Rybka spełniła życzenie i patrzy na zajączka. Zajączek tak się zastanawia Marchewki nie chce bo już jestem najedzony zajączek my?li i nagle mówi
- Wiesz rybko a ja bym chciał żeby niedźwiedź był pedałem

*******

Przychodzi dziadek do burdelu, płaci 200 zł wchodzi na pięterko, a tam czeka rozwalona dzi*ka.
Dziadek wsiada na nią i zaczyna rż*šc. Rż*ie dzi*ke okrągłą godzine, spuszcza się jak woda w sraczu, a potem leży padnięty ze zmęczenia i mówi:
-dzi*ka!! ja pie***le żebym ja wiedział że ty jesteś dziewicą to bym ci ku**a potrójnie zapłacił!!!
A dzi*ka na to:
=dziadek żebym ja wiedziała, że ty jeszcze możesz to bym rajstopy zdjęła!!!

setler

Murzyn barman obluguje klientow, nagle jakis nowy mowi
-Panie seta dla mnie !!
Parman podaje, na to klient kladzie 100zl na stole
-reszta dla pana
-oooo-murzyn zdziwiony- pierwszy raz mi sie taki napiwek trafil
-DLA PANA powiedzialem

shogun1989

Poradnia małżeńska. Przed biurkiem siedzi dość nerwowa para.
- Na czym polega państwa problem? – pyta Poradnik.
- Bo żona nie daje mi... – zaczyna mąż
- Uch, ty jełopie zakłamany! – przerywa żona – Ja ci nie daję, napalona fujaro złamana?! Ja, ja?! Teraz to ci dupczenie w głowie, co?!
- ...nie daje mi dojść...
- O ty kutafonie wygięty! Ja ci dojść nie daję?! Jak ty masz niby dojść, impotencie zasrany z dziada pradziada, hipokryto ty ?!?!?
- ...do słowa.

Dlaczego Murzyni maja płaskie nosy?
- Żeby było im łatwiej pic z kałuży.

- Niestety,mam dla pana złą wiadomość-jest pan zarażony wirusem HIV.
Facet na to:
- Kurwa, już nawet własnym dzieciom ufać nie można.

Ifri

Przychodzi trup baby do lekarza i kładzie się na kozetce. Zdziwiony lekarz:
- Gdzie mi się Pani tak tu rozkłada?!
- A co? Mam wiecznie gnić w poczekalni?

***

A ten z pamięci opowiadam:

Facet na porodówce. Zestresowany, chodzi w kółko, patrzy na zegarek. Nagle idzie lekarz z dzieckiem w jego stronę.
- Zdrowy syn - krzyczy z oddali, ale nagle dziecko wypada mu z rąk, a przerażony ojciec patrzy jak szybko lekarz zbiera je z podłogi.
- Co pan robi?! Moje biedne dziecko...
- Żartowałem - odpowiada lekarz - Nie żyje.

Z góry przepraszam za czarny humor Wink

Źródło: usłyszane na imprezie.

Brollyy

-Samochodem jedzie Murzyn i Żółtek. Kto prowadzi?
-Policjant.

***

-Dlaczego wszyscy Murzyni są tacy szybcy?
-Bo wolni już siedzą w pierdlu.

Na razie tyle, może później przypomni mi się parę normalnych Razz

WrednaTubisia

Niedzielny, karnawałowy poranek. Józek otwiera Outlooka i czyta pierwszą wiadomość:

Jjjjjjjjjjóóóóóózzzziiiuuuuu,,,,, bbbbąąąddddźźźźź
cccczzzzłłłooowwwwiiiieeekiiieeemmmm........ Pppoooddddrrrzzzuuuućććć
ppppiiiiiwwwwoooo!!!!!!!!
RRRRRooooommmmmeeeekkkk......

--------------------------

Przed ślubem:
Ona - Ciał Janek.
On - No nareszcie, już tak długo czekam.
Ona - Może chcesz żebym poszła?
On - Nie! Co Ci przyszło do głowy? Sama myśl o tym jest dla mnie straszna!
Ona - Kochasz mnie?
On - Oczywiście, o każdej porze dnia i nocy.
Ona - Czy mnie kiedyś zdradziłeś?
On - Nie! Nigdy! Dlaczego pytasz?
Ona - Chcesz mnie pocałować?
On - Tak, za każdym razem i przy każdej okazji.
Ona - Czy byś mnie kiedykolwiek uderzył?
On - Zwariowałaś? Przecież wiesz jaki jestem.
Ona - Czy mogę Ci zaufać?
On - Tak.
Ona - Kochanie.
Siedem lat po ślubie:
Czytajcie od dołu...